Pornografijos žiūrėjimas. Seksologo nuomonė(3)

Prieš savaitę Los Andželo (JAV) pornografinių filmų industriją suparalyžiavo vienos iš aktorių ŽIV diagnozė. Kol šioje srityje laikinas štilis, galima pašnekėti apie įsitvirtinančią tendenciją – pornografijos žiūrėjimą. Pasak psichoterapeuto, seksologo Viktoro Šapurovo, vis dažniau jo kabinete moterys skundžiasi, kad jų vyrai vengia lytinių santykių, slepiasi, žiūri pornografinius filmus ir masturbuojasi. Kaip specialistas vertina šį šiuolaikinės visuomenės reiškinį?

Reklama

Pornografija vietoj sekso

Pasak V. Šapurovo, dažniausiai moterys „demaskuoja“ savo vyrus, kai suvokia, jog tarp jų mažėja lytinių santykių. Specialistas nenori įvardinti amžiaus, kada yra didžiausias susidomėjimas pornografiniais filmais, jis sako, kad juos žiūri visų amžiaus grupių vyrai.

Pasak specialisto, pats nuostabiausias seksualinis pasitenkinimas patiriamas mylintis poroje. Masturbacija – tai yra surogatas, pakaitalas. Psichologiškai ir fiziologiškai pasiekiamas didesnis pasitenkinimas mylintis su mylima moterimi. Tačiau jis gali įvardinti ir pornografinių filmų privalumus, kurie sužavi ir įtraukia vyrus.

„Masturbacija yra kai kas paprasta – nereikia derinti santykių. Tarkim, žmona kuo nors nepatenkinta ir pyksta, vyrui norėtųsi mylėtis, bet jis mato, kad nieko nebus arba reikės labai pataikauti, įsiteikti. O „savarankiškas“ seksas, masturbacija, atlaisvina nuo tokių dalykų. Santykių derinti nereikia, problemų spręsti nereikia. Be to, kitas pornografinių filmų „kabliukas“ – amžinai jauni kūnai, sekso scenų ir situacijų įvairovė. O vyras, nors tame ir dalyvauja, tačiau išlieka anonimiškas“, – sako individualios psichologijos specialistas.

Tačiau tokius privalumus įžvelgia ne visi vyrai. Vieniems vyrams – tai tam tikro amžiaus užsiėmimas, iš kurio jie išauga, kiti tai praktikuoja visą gyvenimą. Pasak psichoterapeuto, pornografijos žiūrėjimas ir masturbavimasis priklauso nuo asmenybės ypatybių. „Nuo to, kiek vyras yra paruoštas šeimyniniam gyvenimui, kokį įvaizdį apie šeimyninį gyvenimą turi, kiek sugeba spręsti tarpasmeninių santykių problemas poroje. Kiek linkęs įsižeisti, jaustis nuskriaustas žmonos. Jei šie jausmai stipresni, jis bus labiau linkęs pasitraukti ir būti vienas. Kita vertus, kartais pornografijos žiūrėjimą galima vadinti vyro savotišku kerštu savo partnerei. Vyrai to sąmoningai nesuvokia, bet jie gali galvoti: „Pasakei man nemalonų žodį, yra problemų tarp mūsų, aš ant tavęs pykstu, tai einu pats su savim pabūsiu“. Tai nesąmoningas kerštavimas už nesėkmingą bendravimą. Galbūt kai kurie vyrai jaučiasi, kad per seksą yra baudžiami ar jais manipuliuojama. Neįvykdysi kokių įsipareigojimų šeimoje ir sekso neturėsi, arba atvirkščiai, jis mato pasikartojimą, kad po sekso iš jo ko nors prašoma. Kai kuriose porose tai būna labai aiškiai išreikšta, nors tai irgi yra pasąmoniniai dalykai“, – sako gydytojas.

Jis įsitikinęs, kad nėra vyrų, kurie labiau linkę žiūrėti pornografinius filmus, „tipažų“. „Kad taip nutiktų, buvo kažkas padaryta ar nepadaryta. Susimaišė įvykiai, jausmai, emocijos. Tą raizgalynę kartais galima atraizgyti tik psichoterapeuto kabinete. Suvokiu, kad moteriai sunkiai pavyktų atsivesti vyrą, toks jos noras galėtų tik pagilinti konfliktą. Bet jeigu ilgesnį laiką gyvenama kartu, moteris puikiai gali apibūdinti vyrą. Kartu su psichoterapeutu būtų galima ramiai paieškoti sprendimų, kaip ištraukti vyrą iš pornografinių filmų pasaulio“, – sako psichoterapeutas.

Įsimetė į santykius rutina

Jeigu norisi ieškoti atsakymo į klausimą, kodėl vyras susidomėjo pornografija, V. Šapurovas siūlo pamąstyti apie savo seksualinius santykius. „Nemažą vaidmenį vaidina ir rutina. Nenuostabu, kad gyvenant kartu ilgesnį laiką atsiranda nuobodulys, atsibosta tas pats seksas. Yra porų, kurios mylisi visą gyvenimą viena poza. Jeigu vienas partneris laikosi griežtos pozicijos, kad tik viena poza galima mylėtis, o kitam tai nepatinka, toks neatitikimas irgi gali skatinti seksualinę rutiną. Vyras gali neieškoti kitos moters realiame gyvenime, bet jis visgi turi nepasitenkinimą lytiniu gyvenimu, todėl ima ieškoti naujovių. Vyrai daugiau galvoja apie seksą ir toks nepasitenkinimas jiems susiformuos greičiau nei moteriai. Svarbu būtų, kad kiekvienas pagalvotų, kaip galėtų save paskatinti išplėsti savo akiratį ir keistis, jeigu atsiranda nuobodulys, rutina“, – sako psichoterapeutas.

Jokių skandalų

Gali atrodyti – jei kas nors negerai, reikia kelti triukšmą. „Kai žmonės myli vienas kitą ir jie nuoširdžiai mylisi, tai kaip mes čia kišime kažkokius nemalonius dalykus – konfliktus, triukšmą, aiškinimąsi? Mylinčių vienas kitą žmonių meilės aktas – tai yra kai kas šviesaus, pykčiui ir barniams čia ne vieta. Masturbacija – tam tikra neištikimybė, logiška, kad norisi pašūkauti. Nereikia apsimesti, kad nieko nebuvo, reikia stengtis grąžinti vyrą atgal, bet to negalima padaryti per jėgą. Kartais šeimoje būna, kad kai vienas suvokia, jog šeimoje nėra sekso, gan griežtai pasako: „Tai kas čia dabar yra?“ Kyla barnis. Bet kaip jūs įsivaizduojate tą situaciją? Kad jie sės, pasiaiškins, nuspręs, kuris kaltas, ir tada imsis problemą spręsti, vadinasi, mylėtis čia pat? Tai per jautri tema, kad viskas būtų taip sprendžiama. Čia ne ta santykių sfera, kur galima būtų taip kalbėtis“, – sako seksologas.

O kitos emocijos? Kur padėti nuoskaudą? Jeigu moteris pamato savo vyrą žiūrint pornografinius filmus, ji supyksta, nuliūsta, dingsta jos pasitikėjimas savimi – joje gausybė jausmų.

„Suprantama, kad žmogus jaučia pyktį. Tai labai žmogiška. Sakyčiau, kad tą pyktį reikia bandyti panaudoti konstruktyviai. Nereikia vergauti, atleisti ir nuspręsti, kad reikia jam viską atiduoti, kad tik jis atkreiptų į mane dėmesį. Reikia ieškoti savo dalies, savo indėlio į tą situaciją. Kas priklauso nuo manęs, nes galvoti, kaip kitą priversti ką nors daryti, yra betikslis užsiėmimas. Jeigu ką nors pakeisti santykiuose galima, tai aš esu vienintelis žmogus, kurį galiu paspausti. Nereikia visos kaltės suversti tik sau arba tik savo partneriui. Kiekvieno kaltės yra lygiai 50 proc. Reikia tvarkytis su savo 50 proc. Kitą žmogų galima paveikti, jeigu poroje dar ne visai dingęs kontaktas. Tada galbūt jūsų pastangos, veiksmai sužadins jo susidomėjimą, vyras atsilieps į moters veiksmus ir priims tą norimą iš jos pusės pasikeitimą. Bet tai labai subtilūs dalykai, juos siūlyčiau keisti be barnių“, – pataria V. Šapurovas.

Pornografija gimdo kaltę

Visi žmonės iš esmės apie pornografinę industriją galvoja blogai. Ne visi tų filmų aktoriai filmuojasi, nes jiems tai patinka. Su pornografija susiję daug negerų dalykų – narkotikai, prekyba žmonėmis, žmonių išnaudojimas, prievarta ir t. t.

Pasak seksologo, kiekvieno žmogaus pasąmonėje yra tokia nuostata, kad jeigu tu masturbuojiesi žiūrėdamas pornografinį filmą, tu susidedi su blogais žmonėmis. Tai pasaulis, kuriame daug kas galima, ten mažiau moralinių aspektų, kurie mus riboja.

„Dėl to vyras jaučiasi nusižengęs. Viena vertus, jam tai lyg ir patogu, bet kita vertus, jis atsisako šviesaus santykio su savo partnere arba tas santykis pasidaro ne toks šviesus. Jis žengia į kažką neigiamo. Jis gali jaustis išduodantis, jausti kaltę. Jo elgesys skatina jo kaltės jausmą, tai toliau ardo santykius. Kaltės jausmas turi tik griaunančias savybes. Žmogus tada priverstas gintis nuo kaltės jausmo, jis dar labiau atitolsta nuo žmogaus, kuris prisideda prie kaltės jausmo augimo“, – sako V. Šapurovas.

Kalbėtis ar veikti?

Dauguma moterų, suvokusių, kad vyras žiūri pornografiją, norėtų suprasti, kodėl jis taip daro. Ar tikslinga kalbėtis, ar geriau veikti? „Pokalbis puikiai tinka, tik moteriai reikia žiūrėti, kur tas pokalbis veda. Ir pirmiausia atsakyti sau pačiai į klausimą, ko ji iš to pokalbio nori. Jeigu sakote: „Aš noriu jį priversti...“, geriau to pokalbio nepradėti. Jeigu norite surinkti daugiau informacijos, galima bandyti. Jeigu moteris nori perduoti vyrui savo jausmus, kuriuos jaučia, verta pradėti pokalbį. Svarbiausia, šią sritį saugoti nuo neigiamų emocijų, reikalavimų, priekaištų, nes tai skatins destrukciją. Kaltinimai gimdo ir kaltės jausmą, o tai yra blogiausias dalykas, žvelgiant iš psichoterapinės pusės“, - pataria psichoterapeutas.

Galima tikėtis ir tokios moters reakcijos: aš sena ir negraži, negaliu konkuruoti su tomis interneto gražuolėmis. „Tokios mintys veda į aklavietę. Taip pagalvojusi moteris dar labiau supyks ant savo vyro, dar labiau nuvertins save. Nereikia manyti, kad dabar reikia tapti 18-mete. Reikia galvoti, ką šioje situacijoje galima pagerinti. Nuo tokių minčių ir savęs graužimo jūsų amžius nesumažės. Dar vienas banalus sprendimas – labai seksualūs rūbai, striptizas. Galbūt kai kuriose situacijose tai ir tinka, bet, manau, tai tik papildomas dalykas, jeigu yra tam tinkami santykiai. Reikia priimti tą faktą, kad mes senstame. Ir moteriai net neverta bandyti konkuruoti su pornografinių filmų gražuolėmis. Jos nesensta, nes ten iškreiptas iliuzijų pasaulis, kuriame nėra bėgančio laiko. Realiame gyvenime bėgantys metai daro įtaką mūsų išvaizdai. Poroje gyvenantys žmonės turi vienas kitą traukti ne tuo, ko jie neturi, o tuo, ką turi“, – esminį psichologinį problemos aspektą atskleidžia seksologas V. Šapurovas.

Svarbiausia santykių grožis

Moterims nereikia manyti, jog pornografinių filmų žiūrėjimas byloja apie tai, kad vyrui jo moteris pasidarė nepatraukti. Išvaizda šioje temoje yra labai paviršutiniškas dalykas, slepiantis gilesnes problemas.

„Moteris, kiek jai bebūtų metų, visada išliks patraukli savo vyrui, jeigu tarp jų yra jausmai, santykis. Yra santykių grožis, kuris stipresnis už išorinį grožį. Įsivaizduokime, vyrui 45-50 m. Ko jam negali duoti 18-metė? Ji gali parodyti savo jauną kūną, bet ji dėl jo nesistengs, nesirūpins juo ir neglamonės, nelies taip, kad jam patiktų. Jauna mergina yra gavėja, jai reikia maksimalaus pasitenkinimo, maksimalių jo veiksmų, gal finansinių poreikių dar ji turi. Poroje gyvenantys žmonės elgiasi kitaip. Vyresnis vyras „moteriškėja“, iš seksualinių santykių jam reikia daugiau glamonių, moters prisilietimų. Tik ilgametė partnerė žino, kaip suteikti maksimalų pasitenkinimą savo vyrui. Moteriai tai rūpi, nes ji saugo jų santykius“, – sako V. Šapurovas.

Be to, jis pabrėžia, kad kartu gyvenančius žmones sieja ir jų praeitis, prisiminimai, patirti džiugūs ir skaudūs dalykai. Viso to nėra, kai žiūri pornografinius filmus.

Jeigu pavyksta išsaugoti ir vystyti santykius, būtent emocinis, vidinis moters grožis atsiskleidžia bėgant metams. O emocinis santykių grožis nesensta. Dėl šio santykio vyras, pamatęs savo moters šypseną, džiaugiasi. Jų santykyje yra vietos ir barniams, ir sunkių situacijų sprendimams, tačiau vis tiek išlieka abipusio ryšio žavesys.

Sekso išvykos

Psichoterapeutas seksologas, paklaustas, kaipgi moteris galėtų spręsti pornografijos žiūrėjimo problemą, siūlo įsiklausyti į save, įvertinti savo gyvenimo niuansus.

„Kartais galima pakeisti mylėjimosi pozą, o kartais galima pakeisti mylėjimosi vietą ir seksualinio gyvenimo rutina bus sugriauta. Išvažiuokite su vyru kur nors. Pirmiausia, jūs fiziškai jį atitrauksite nuo kompiuterio ir pornografijos.

Tokios išvykos galėtų būti kartą per mėnesį. Gal seksas ir retesnis, tačiau jie abu jo lauks. Pora savaitgalį praleistų kartu, dvi paras atsiduotų vienas kitam, tiesiog džiaugtųsi ir ne kartą mylėtųsi. Taip jie imtų jausti tam tikrą seksualinę laisvę, nes už sienos nėra vaikų, nereikia savęs varžyti dėl garsesnių šūksnių.

Aš tokioj išvykoj matau galimybę daugiau pafantazuoti, galima išbandyti naujas pozas. Čia yra eksperimentinis baras. Parvažiuoti namo galima su pasikeitimais, naujais dalykais, naujom glamonėm, suvokimu, kaip bučiuotis, kaip glamonėtis, kaip sulaikyti ejakuliaciją. Tokias išvykas galima pavadinti seksualinio tobulėjimo savaitgaliais“, – šypsosi V. Šapurovas.